Las obligaciones de estudiante universitario habían dejado una ventana disponible de día y medio aquel fin de semana. No sé cómo terminé bebiendo en aquel grupo y menos sé aún por qué había decidido vestirme completamente de negro en aquel, desde ya, extraño y poco común día.

El presupuesto de universitarios provincianos “clasemedieros” daba para lo básico, así que no había mayor abanico de opciones para escoger cuál sería nuestro veneno. Un trago fuerte y barato, acompañado posiblemente con alguna bebida gaseosa rebosante de gas, azúcar y colorante, haría pronto su efecto y yo terminaría ofreciendo comprarle el alma a quien estuviera dispuesto a vendérmela para luego terminar rodando en la vereda agarrándome a trompadas con uno de mis mejores amigos.

Apenas nos pudieron levantar del piso y separarnos, la pelea y la reunión borrachosa terminaron. Se dividió el grupo en dos: mi pana con los que eran su familia y sus amigos, y yo. Solo atiné a coger mi mochila y empezar mi torpe caminar a casa mientras los veía alejarse en un taxi, talvez a seguir la borrachera en otro lado y a comentar sobre mi extraño comportamiento.

No me dolía nada, tuve que esperar a pasar frente a una vitrina para darme cuenta que tenía sangre entre la nariz y el labio superior, sangre ya seca, no mucha pero escandalizadora al fin y al cabo. Al mismo tiempo que limpiaba la sangre de mi cara pensaba en las dos opciones que tenía en ese momento: largarme a la playa o a algún antro de tercera a vivir la vida loca o caer en mi cama y quedar atrapado entre sus cobijas como genio en una botella. Metiendo la mano al bolsillo bajé a la alcohólica realidad de ese instante y supe que con 2000 sucres sólo podía escoger la dos Polito, la dos.

Ya muy cerca de llegar a mi forzado destino se me apareció una tercera opción: hacer de pirata y abordar el “Kutty Sark”. El letrero grande y de mal gusto señalaba la localización de un salón de eventos con nombre de barco, la gente estaba llegando, al parecer el matrimonio, bautizo, fiesta quinceañera o aniversario todavía no había empezado. Luego de que toda la gente había entrado empecé mi acercamiento e inspección al navío con forma de salón de eventos. La fiesta era en el último piso, mientras escondía mi mochila un piso más abajo un grupo de mariachis subía. Alcancé a colarme y entré de último en la fila de los artistas como si fuera un mariachi más, pasé casi desapercibido, el traje negro ayudó en mi camuflaje.

Creo que se trataba de un matrimonio, habían “damas de honor” con vestidos brillantes y ridículos. No puse mucha atención a las graciosas vestimentas y procedí a inspeccionar la cantidad y calidad del material femenino allí presente. Encontré muchos prospectos razonables y aceptables, aunque en realidad debieron ser muchos menos si tomamos en cuenta la cantidad de embellecedor que recorría por mi torrente sanguíneo y seguía matando neuronas. Un par respondieron a mis nada disimulados coqueteos remotos, el abordaje empezaba a tener futuro y buena pinta.

El mariachi empezó su presentación, en ese momento algunos de los pseudo-mexicanos se preocuparon por mi presencia al ver que no me iba a sentar y seguía en su grupo. Esa preocupación se extendió a todos cuando empecé a cantar, con la voz más fuerte y desafinada posible, junto con el grupo.

El padrino y el DJ, entre muchos otros comedidos fueron los encargados de arrastrarme hasta la puerta de salida. Las sonrisas ingenuas, pícaras y cómplices de algunas de aquellas damas con vestidos horribles y una que otra invitada fueron suficientes para no prestar atención a las “recomendaciones” que me hacían el padrino y los iracundos familiares de los novios mientras me llevaban hacia el camino de salida.

La adrenalina o la forma rápida en que bajé las gradas luego de coger mi mochila para desaparecer del Kutty Sark tuvieron algún efecto adverso junto con el licor barato consumido aquella tarde y me encontraba más borracho todavía. Apenas pude avanzar la cuadra y media que me separaba de mi cama, me costó mucho trabajo encontrar la llave y poder abrir la primera puerta, las gradas que llevaban hacia el tercer y último piso fueron todo un calvario para aquel manojo de carne, sudor y alcohol en el que me había convertido. Medio piso y dos puertas más me separaban de mi destino final, todo se nubló.

Horas más tarde logré incorporarme luego de un sueño incómodo y medianamente reparador sobre la fría baldosa del último descanso de las gradas. Pude meterme en mi ropa de dormir para quedar casi cataléptico hasta la noche del domingo siguiente. Un día después el chuchaqui todavía me mataba y sólo quería agua, una sopa de gallina o morirme de una vez.

Ese es el primer recuerdo que llegó a mí, y al parecer también podría ser el último que tenga desde entonces hasta hoy. No me siento mal, algo agotado pero no tengo molestias ni dolores, mis manos son las que delatan mi edad, son las manos de un hombre viejo. Una especie de reloj holográfico en el centro del salón que parece ser una habitación grande de hospital además de la hora marca también la fecha: domingo 23 de junio del 2052.

Murmullos y bostezos van ocupando el lugar del silencio, los que se encuentran en las demás camas, que vendrían a ser mis compañeros de cuarto, han empezado también a despertar. Un grito ahogado nos despierta completamente, a dos camas de la mía un hombre llora ahora por su brazo, o por la ausencia de éste mejor dicho. Yo sólo dejo escapar un “por la puta” al darme cuenta que de mi pierna derecha sólo queda medio muslo. El mundo no se acabó en el 2000, seguimos vivos, pero algo peor nos sucedió.

…I’m losing, I’m bluesing
but you can save me from madness.

Ya son varios años (artículo del diario HOY del año 2000 que trata ya sobre el tema) de lo que debería ser una inaceptable situación que se ha vuelto común y a la que sin más remedio la gente se ha acostumbrado y en la que al parecer las autoridades de control son las únicas personas que no saben quiénes son los que se benefician y promueven el contrabando de combustibles. Bueno, contrabando para unos, “actividad informal” para otros, cuestión de semántica nomás porque no importa como lo llamen el daño está hecho, el perjuicio es masivo y las bolas nos terminan hirviendo a casi todos.

“No hay trabajo” es la defensa de los informales comerciantes. “No hay trabajo… que me deje tanto billete a vaca como lo hace el contrabando de gas y gasolina”, completaría yo sin temor a equivocarme que en el fondo esa es la verdadera razón que los impulsa a no encontrar (no querer buscar) otras alternativas laborales.

Largas filas de vehículos en las gasolineras, permanentes, eternas, todos los malditos días, para cargar combustible. ¿Acaso el tiempo no vale? ¿todos tienen el tiempo y las ganas de perder medio día haciendo nada, sentados en su carro esperando que avance la fila? ¿es sencillo pasar horas en la fila de gente esperando por un puto tanque de gas? ¿es totalmente comprensible que luego de hacer la fila por horas, parados como si no tuvieran más que hacer, que lleguen y les avisen que el carro del gas no va a llegar ese día al barrio y que regresen al siguiente para continuar con la tortura medieval?

Personalmente no me ha afectado el desastre en la logística de distribución y control de gas y gasolina porque hay la oportunidad de adquirirlos en la provincia vecina más cercana, pero muy pocos tienen esa salida, la mayoría debe aguantar la ineptitud de las autoridades y la voracidad que tienen los “informales” por dinero fácil, rápido y libre de impuestos con materia prima subsidiada por los mismos que tienen que aguantarse el trámite y las filas de mierda.

Y en medio de la desesperación, dice la leyenda urbana, un grupo de inconformes pero esperanzados consumidores de gas de uso doméstico mandaron a elaborar la estatua de “la virgen del tanque de gas” para tenerla como su santa patrona y a través de ella pedir que el sentido común y el espíritu de servicio asomen aunque sea en pizcas en las atelarañadas mentes de los encargados de controlar y supervisar la logística de distribución de los combustibles contrabandeados y algo de vergüenza y honestidad para los “informales” contrabandistas.

No duró por mucho tiempo como santa patrona de los consumidores desprotegidos. Los traficantes “informales” descubrieron a la estatua y hoy le piden para que el siguiente cargamento decomisado no sea el suyo y el precio oficial del tanque de gas subsidiado no suba en Ecuador ni baje en Colombia.

No me acuerdo quién la organizó ni como se llamaba, nunca salí a ver ninguna de las etapas ni circuitos y apenas pude ver un par de minutos por la televisión local. Par de minutos que bastaron para toparme con lo siguiente:

El puntero del circuito agarra berracamente bien la curva, llega a la recta final, mira hacia atrás por su izquierda y no ve a nadie, levanta sus manos en señal de victoria y…

Detalles y descripción de la foto, aquí.

Empezó el 1 de mayo, un día del trabajo que me espera con trabajo normal y que, aparentemente, también marca el fin del trabajo que me ha costado (nos ha costado) darle una nueva imagen al blog y hacer algunos cambios y actualizaciones en la parte que está por detrás de lo que se ve como resultado final.

Estoy cansado, no tengo ganas de terminar el proceso hoy, pero veamos si logro hacerlo. Quiero dormir temprano para dormir más. Además no sólo tengo que ir a dormir, sino también cumplir con mis nuevas labores y responsabilidades: ser cobija y almohada humana de la otra mitad de mi cama, la otra mitad de mi vida pero que en realidad es la dueña completa de lo que soy y tengo, hasta con alma incluída posiblemente.

Éste viene a ser el octavo diseño que el blog adquiere. No es más que uno de los templates más prácticos, básicos y populares (el Kubrick) con algunos pequeños cambios y trucos a la fuerza para que calce con el nuevo aspecto que sin lugar a dudas es el diseño mejor logrado que esta hueva’a ha tenido.

El retorno al ruedo de los blogs viene con un sabor diferente, con expectaciones no menos frívolas y posiblemente más egoístas. Diferentes al fin y al cabo.

Con un diseño sencillo y limpio, sin la parafernalia excesiva de widgets, plugins y demás, dejando la pose de los bloggers con ínfulas de emprendedores para otros proyectos de un verdadero sentido y uso práctico y hasta comunitario y sin preocupaciones por pagerank, estadísticas, monetización o tops pendejos y sin anonimato.

Mi hermano sugería al ver las pruebas del nuevo template que le agregue al header el disfraz que Phantom se sacaba para quedar como Fabián. Interesante idea pero en realidad sigo siendo el mismo, no tenía un disfraz ni una doble identidad, o bueno, talvez tenía un disfraz como una bolsa de papel en la cara pero no pretendía ser alguien más, siempre he sido y seré el mismo mojigato aburrido y cara de cabreado según muchos y el gordo bonachón y tranquilo que gusta de la tecnología, su trabajo, ver sus series de tv y las bielas, para otros.

Y ya que la cuestión del anonimato a medias no va:

Así es, caZado con Z. Este espécimen de cebra cayó bajo las dulces garras de su leona.

Hola, mi nombre es Fabián Auz, soy un blogger y este es mi blog.

*Quería poner de título al post: “Hey bitch! give me all of your money. Your pimp is back”. Pero creo que mejor no.

De oportunidad se vende un local de internet en Quito, sector Universidad Central. Algunas de las características y detalles:

- 9 computadoras
- 2 impresoras
- Scanner
- Telefax
- Alarma

Precio: 10 mil dólares (negociables)
Teléfono de contacto: 09116940

Soy sexy y barrigón, una suma de virtudes que escasea,
soy lo que el mundo quiera o lo que sea, soy sexy barrigón.
Soy una buena combinación, de Homero Simpson con Rolling Stone…

Y hablando de panzones con aires de grandeza ¿no les cabrea la “medición de fuerzas” entre Nebot y Correa?. A la mayoría sí, nos cabrea, pero también hay harta, hartísima gente (de acuerdo a las multitudinarias marchas de lado y lado) que apoya a uno o al otro y ayuda a que el:

- Yo la tengo grande
- No, yo la tengo más grande
- La mía es más grande y mi abuelito era negro
- No, yo prácticamente soy un negro y de esos de aquella tribu de Africa que se lo amarran a la cintura para que no les estorbe.

Se vuelva un lazo infinito.

Si siguen con esa pendejada tendré que aparecer y bajarme el cierre para que esos dos vayan para su casita, cada cual con su “game over”. Mucha huevada señores.

Y para que el post tenga cierta coherencia dentro de su tónica de no hablar de nada; ¿han escuchado eso de “la vaca no se acuerda cuando fue ternero”?. Si alguien me la dijera creo sería una charla, breve, del tipo:

- ¡Estúpido! ¿cómo vas a hacer eso? bien dicen que la vaca no se acuerda cuando fue ternero.
- Asi es ¿y?

PS.- Si vuelvo a nacer juro que voy a dejar de lado la pereza, así no tendré que estar un sábado en la noche camellando en trabajo atrasado o pendiente en lugar de poder estar a 240Km en el cine con mi media empanada.

Y no, no es falta de modestia, es la verdad si tomamos en cuenta que el “Everybody” se reduce a “mi” everybody, a mi entorno, a mis cercanos. Y sí, todos me aprecian y eso es bueno, más bueno de lo que yo mismo creería.

Soy tosco, cabreado, alzado, pesado, poco comunicativo y asocial pero aún así me quieren, entonces algo bueno en el fondo debo tener y eso me tranquiliza un poco, talvez ya no vaya directo a lo más profundo del averno y sólo me asignen estar de bouncer en uno de los círculos “livianos” o algo por el estilo.

Ayer fue un buen día a pesar que nunca he sido muy apegado a celebrar los cumpleaños, pero una muestra de afecto sincero y uno que otro regalo siempre serán bienvenidos, muestras y regalos de everybody, mi everybody, el que me importa.

Entre las felicitaciones, saludos y regalos para celebrar que mi organismo está cada vez menos joven hubo uno muy especial y que llegó antes que todos, adelantado.

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Gorgojo, el alter ego primate de su servidor en tres dimensiones, palpable, de verdad. Yo en plastilina, la imagen que posiblemente vería si existiera tal cosa como los desdoblamientos astrales o pseudo-experiencias-paranormales por el estilo más una infusión de hojas de guanto que le daría el toque cartoonesque.

Creí que nunca volvería a ver algo así desde que se quemaron los laboratorios en Japón donde procesaban el primer episodio de una serie de hentai ambientada en un entorno cowboy mutante retro futurista post apocalíptico, en la que mi caricatura sería el protagonista y en la que invertí los ahorros de mi vida hasta ese entonces.

Fue un gran gesto de mi media empanada (JVV) regalarme el muñeco que usaba para hacerme vudú (y que, ahí radica su gran valor, ella mismo hizo). Y para rematar, hasta cuy comí. Ayer fue un buen día.

Todo el mundo en estas fechas arma sus nacimientos y sus arbolitos y todos siguen el mismo patrón: compran el árbol y los adornos, los colocan en su casa y una vez pasado todo el trámite findeañero los guardan durante el año para que a la navidad siguiente casi todo siga permaneciendo guardado porque ya han comprado un nuevo árbol y más y “mejores” adornos y parafernalia navideña.

Para no seguir con esa tradición decidí no gastar en comprar un árbol navideño (pero a diferencia de otros años por lo menos ahora sí armar uno) y con algo de habilidad y talento manual más el uso de elementos y materiales ya existentes terminé obteniendo 150GB de espíritu navideño digitalizado.

Con la idea clara de lo que se quería hacer, un cerro de CDs dañados y a medio uso y con la habilidad de mi papá para trabajar con hierros y soldadora llegamos al resultado final. Ahora, para hacerlo más interesante, en todos los CDs a medio uso grabamos todas las cartas al Niño Jesús que durante todo el año mi campaña de misionero abnegado y entregado recogió a lo largo de todo el país. Es así que en lugar de solo tener un año guardado y empolvado el árbol de navidad ahora también tendré guardadas y empolvadas miles de cartas que posiblemente nunca nadie leerá.

Con ustedes, el árbol de navidad de 150GB, que pasó de esto:


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A esto:

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La foto de mala calidad fue tomada con mi Blackberry, huevónfs, que sólo tiene cámara de 2Mega pixeles.

Que el espíritu de la navidad los acompañe siempre mientras les hale las patas todas las noches y que un 2008 lleno de plata, placer, felicidad y salud (para poder disfrutar de la plata y el placer) sea con ustedes.

Creo que nunca antes lo había usado, ni por curiosidad ni porque lo hubiera necesitado. Se sentía bacán, como cuando eres guagua y usas por primera vez botas tipo militar o alguna prenda camouflage y juegas a la guerra con una alta dosis de realismo, dizque, al sentirte usando las prendas “oficiales” (obvio, cuando todavía pensabas que ser militar era del flautas y lo máximo). Y más aún si se tenía acceso a un par de walkie-talkies (boqui toquis en lenguaje de infante cero anglo parlante) no-tan-de-juguete que permitían la comunicación y cumplimiento de la estrategia contra el invisible enemigo, porque si solo hay dos para jugar a la guerra no era tan práctico que uno haga de enemigo… ahí no se podían usar los walkie-talkies, a menos que se juegue a decodificar mensajes ocultos enemigos. Pero bueno, eso ya es huevo de otra canasta de huevos.

- ¿Cuánto tendrá esta torre Ing.?
- 25 metros me dijeron, entonces cada módulo es de 5 metros.
- Ya se la ve alta, y más los tres pisos hasta la terraza ya está como “para la foto”
- Pues sí. Suba, yo lo sigo.

Desde el segundo módulo ya se veían esas pendejadas que le han dejado como escalera, pero hasta allí tocaba subir por esas diagonales huevonas, ni modo; yo cojudo por andar con mi ropa “de baile” para camellar in the field.

A los pocos metros del piso me quiso volver la sensación que no había sentido desde hace mucho cuando de niño me acercaba (a 2 metros realmente) a los pasamanos de los miradores que habían bajando hasta Las Lajas y quería ver al Guáytara, al fondo del cañón. Tenía vértigo, terror a las alturas, me ahuevaba a cualquier cosa que involucraba mirar hacia un piso (o ausencia de él) que se encontrara a más de 3 metros por debajo mío. Quiso volver la maldita sensación, pero recordé que en algún momento de mi vida dejé de tener vértigo. Entonces confiado en que ya no era un mocoso bámbaro para las alturas seguí subiendo.

Ajá, simón, fresco, sube. Nada carajo, empezaron a temblar los brazos y piernas y ni siquiera había visto ningún momento hacia abajo, y al final nunca lo hice pero aún así…

- (Ni cagando, yo no subo más, me bajo y que el man haga todo, yo desde abajo le indico) ¡Javier!
- ¿Si, Ing.?
- (¡Quésfs! ya mucha la mariconería, ya empecé a subir, ni modo, a seguir. Yo y mi puta política de no exigir a alguien bajo mi cargo nada que yo no haya hecho o no haría) Esteee, no, nada, siga nomás

Si me caigo ¿caeré de espalda o alcanzaré a darme la vuelta o a caer medio de lado? ¿me desmayaré antes de llegar al suelo? ¿será tanto el ahuevamiento y el susto que me moriría antes de probar el pavimento?. Cuando ya me sujete con el cinturón y me caigo ¿será fuerte el tirón? ¿me desmayaré por el susto? ¿gritaré como loca por la impresión?. ¿Alcanzaría a tararear algo de “Déjate caer” antes de reventarme la cabeza en el piso? ¿Si me muero y puedo escoger no ir to the other side, podré quedarme a halar a la gente de las patas en las noches, ver mujeres en la ducha? ¿Un fantasma puede masturbarse? ¿Si regreso en forma de perro por fin podré cumplir una vida de ensueño: comer, cagar, tirar en público, dormir?. Y bueno, mientras pensamientos de ese estilo cruzaban por mi profunda, zen y analítica mente, seguía trepando. Por lo menos el clima era bueno, con frío y con viento las orejas se habrían hecho piedra, las bolas contraídas al máximo mientras los dedos no habrían podido agarrarse bien de los putos fierros para seguir subiendo o sujetarse bien mientras lloraba por querer bajarme.

- Desde aquí ya se ve a nuestra torre Ing.
- (Puta, gracias a Jebús ya no toca subir más) ¿Seguro, no será que subimos un chance más?
- No, desde aquí ya es suficiente.
- Bueno, entonces aquí hagamos la prueba (cha madre apenas subimos la mitad y ya estoy más ahuevado que Lucio Gutiérrez en 20 de abril).

Ya asegurado con el cinturón de protección no sentía que realmente me estaba protegiendo, así que como cojudo trabajé y me defendí con chulla mano mientras la otra se sujetaba a la torre. Por un momento, para probarme y darle una oportunidad al cinto de seguridad, dejé todo mi peso al cinturón y aplique la técnica de la pose de Superman: sin manos… fueron unos tres segundos terribles. Es que y apenas conocía al cinturón, no tuve el tiempo como para llegar a confiar en él.

Cuando solté el cinturón para iniciar el descenso una vez terminado el camello me sentí desprotegido. O sea huevón, decídete. Pero no: ni contigo, ni sin tí.

Las ilusiones de llegar al tope de la torre de 30 metros bacán que tenemos en el punto más alto de la ciudad para por lo menos saber como se ve el pueblo desde ahí, en ese momento se desvanecieron. Decidí que ya había hecho suficiente y que subirme a una torre de esas estaba totalmente fuera de discusión, el ahuevamiento era demasiado.

Ahora el ahuevamiento es mayor porque el masoquismo siempre gana y simplemente estoy esperando con miedo el momento en que miraré el terruño desde los 3050 msnm en una torre de base triangular equilátera de 35cm de lado. No hay fecha fija, pero seguro llegará.

Y como diría el PhantomYoda que camina como gnomo escaldado: May the force of five tigers be with me.