Archivo de Junio, 2005

Jun
9
2005
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“Phantom, no sea malito, necesitamos la bitácora de uso del sistema de Milagro”.

A la voz de esa orden procedo a realizar el procedimiento habitual. Me voy a la computadora que tiene instalado el PC Anywhere, la única con Windows 98 (el PC Anywhere 9 no funca en Windows XP y no he podido conseguir las versiones posteriores -ya saben, las de 1 dólar-) y le doy click al ícono que me conectará, vía dial up, con la computadora de la ciudad de Milagro. Timbra, timbra y timbra, no hay respuesta del otro lado. Pido a la oficina de Milagro que verifiquen que la máquina de fax no esté conectada a la computadora. Intento otra vez; nada. Ahora les pido que reinicien la computadora allá en la tierra de las piñas. Nuevamente otro intento, el resultado; el mismo, no se logra la conexión, el esperado sonidito del módem queriendo establecer comunicación nunca llega. “Ya han hecho alguna pendejada y desconfiguraron el PC Anywhere” solo atino a decirme a mí mismo.

“La nueva secre es algo así como tecnóloga en sistemas, entonces todo será más fácil para que me envíe el archivo usando el Hyperterminal” -pienso, equivocadamente-.

La llam0 y le comento lo que necesito, “claro, no hay problema, dígame que hago” me responde confiadamente. Entonces empiezo a darle las instrucciones:

- Váyase a la carpeta socotroko-trokosoco*.
- Listo
- Entre todos los archivos deben estar tres con el mismo nombre pero con diferente extensión, se llaman Ballerina*.
- Mmmmhhh, no, no los encuentro. ¿Cómo dijo que se llamaban?
- Ballerina*.
- Ahhh, ya, ya los ví. Si, son tres.
- Comprímalos en un solo archivo con el nombre de BallerinaMilagro*.

Silencio por algunos segundos.

- ¿A ver, cómo, cómo, qué tengo que hacer?
- ¿Ya los tiene seleccionados los tres archivos?
- No, ¿cómo hago?
- Mientras presiona la tecla control va haciendo click en cada uno de los archivos.
- Ahh ya, ya los tengo seleccionados.
- Ahora haga click derecho sobre ellos, y entre las opciones que le aparezcan habrá una que dice Winzip.
- Si, ya la ví.

Y así continuó el trámite por varios minutos. Todo para que comprima los tres archivos. Aunque luego vino la peor parte: explicarle como conectarse con el hyperterminal para que me envíe ese archivo que ya estaba, por fin, comprimido.

No es la primera vez que me toca hacer algo así y estoy seguro que no será la última. Casi siempre me consuelo a mí mismo diciéndome: “es que no es culpa de ellos, nacieron en una época diferente, ahora a su edad es mucho más complicado que puedan lidiar con la computadora”. Pero se trataba de una chica joven, menor a mí, y con educación universitaria en el área de sistemas ¡por Dios santo! ahí si ya no creo que haya pretexto que me consuele. Lo que debió ser un proceso de menos de 5 minutos y en el que yo debí decir simplemente: “comprima tales archivos y me los envía por hyperterminal” se convirtió en una tortura de casi 20 minutos indicándole paso a paso como usar el Winzip, 15 minutos totalmente desperdiciados y que yo pude haber aprovechado mejor (ya saben, web-eando y chequeando los blogs de mi cuenta en Bloglines o hasta de pronto iniciar esos trabajos que a estas alturas ya debería estar terminando).

*Nombres de carpetas y archivos cambiados para preservar su identidad e integridad.

Soundtrack: Prefiero no ponerlo, es así de malo.
Y hace poco llamó mi mami (si, si le digo mami a mi mamá ¿y?) para que le indique por teléfono como sale de esa cosa con líneas y cuadros (el Excel). Pero eso es diferente, tortuoso, pero diferente.

Jun
6
2005
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- Siga señor Delacroix, el Dr. lo atenderá ahora.

- Doctor buenas tardes, permiso.
- Siga por favor, puede acostarse en el sof…… bueno, si se siente más cómodo sentado sobre mi escritorio mientras usa mi computadora está bien. Pero desde la próxima sesión empezaremos a tratar el respeto a mi espacio.
- Doctor, es increíble, parecen no tener fin.
- ¿Se refiere a los comentarios absurdos que aparecen en su blog?
- Si doctor, esos mismos. Y no es que sean solo absurdos, hay muchos comentarios absurdos pero con su toque de gracia y humor que denotan inteligencia. Estos comentarios son, son…… no sé ni qué mismo son.
- Muy bien. Aunque no creo que sea para tanto. Me parece muy difícil que hayan peores comentarios que los que mencionó la vez pasada.
- Es que la ignorancia es atrevida y la estupidez humana no tiene límites, doctor. Si por un post que quería recalcar la abismal diferencia entre el Mtv latino de hoy y el de hace 10 años tuve toda una cadena de pedidos para que les enchulen la máquina imagínese que se puede obtener cuando pongo un post en el que simplemente digo que quiero ser millonario.Venga, mire por su cuenta.

  • cacatua dijo: “quiero mucha plata!!!”

    Ante tal pedido tan profunda e inteligentemente justificado creo que quienquiera le daría plata a cacatua.

  • El autor de los siguientes comentarios si se merece una lobotomía sin anestesia:
    • manuel dijo: “Tengo una idea para ser millonario, si la quieres saber te la comunico pero te cobro un dolar, despues del deposito dame treinta dias para tu respuesta si no tegusta medas dos dias para reenbolsatre el dolar”
    • diana dijo: “O K dime como lehago y listo pero meinteresa muchisimo……”
    • sanim dijo: “No tecreo manuel pero que buena honda tu email,dale donde temando el dolar (estas en mexico)”
    • manuel dijo: “para los interesados en ser millonarios via email les comunico, solo respondo a las preguntas los dias lunes, y jueves hasta pronto futuros millonarios…..si quieren.”

    ¿Qué por qué digo “el autor” y no “los autores”? Es que ahí está lo más sorprendentemente estúpido de estos comentarios. Todos vienen de la misma dirección IP y son hechos con minutos de diferencia, es decir: todo fue escrito por el mismo bruto. Normalmente algo así me daba risa, pero todo extremo es malo, y ser testigo de tanta tontería ahora me provoca ansiedad, ira, impaciencia, insomnio y un raro mal que hace que me siente en cualquier escritorio que tenga una computadora encima.

  • javier dijo: “QUIERO SER MILLONARIO A VER QUE SE SIENTE TENER UN CARRO NUEVO DEL ANO, UNA FINCA DE 100 CUERDAS DE TERRENO, TENER NEGOCIOS DE PANADERIAS Y REPOSTERIA, NEGOCIO DE CAKE-CATERING, TENER LOCALES PARA RENTARLOS PARA TODA ACTIVIDAD SOCIAL Y CULTURAL, MANDAR A CONSTRUIR MI PROPIA CASA A ESTILO MEDIEVAL, Y COMPRAR Y AYUDAR A LA FAMILIA Y MIS AMISTADES Y AL PROJIMO, DARLE DE COMER A LOS NESESITADOS, TENER UN LAGO CON CINES BLANCO Y OTRO LAGO CON CINES NEGROS, COMPRARME UN CLARINETE, VIOLIN , UN PIANO GRANDE QUE SEA BLANCO, UN ZAZOFON, MICROFONO , MUDAR DONDE VIVIMOS Y SALIR DE PROBEZA, A VECES A TANTA GENTE MILLONARIA SIN HIJOS , PUES YO ESTOY AQUI POBRE PERO HONRADO SI ME QUIERES DEJAR ALGO EN TU TESTAMENTO , MI IMALL ES TURABO@UNIVISION.COM MI NOMBRE ES DEN JAVI ,CABA , GAR 0128 ,5587,1936,1940,1971,231379, ESTE SERIA MI GRAN SUENO QUIERO QUE SE HAGA REALIDAD Y INVERTIR EL DINERO , FINCAS Y SEMBRAR DE DE TODO, GRACIAS POR SU BONDAD”

    Estoy colocando los comentarios textualmente, tal y como fueron originalmente escritos. Así que disculpen por las mayúsculas y más aún tendrán que disculpar toda esta afrenta a la Real Academia de la Lengua. Nuestro estimado javier quiere tener un lago con cisnes blancos y otro con cisnes negros, me parece algo demasiado original y loco como para que este pobre hombre se lo haya imaginado por su cuenta, de seguro lo vio en algún lado, libro o película ¿alguna idea, alguien?. “MI NOMBRE ES DEN JAVI ,CABA , GAR 0128 ,5587,1936,1940,1971,231379,” ¿Y eso? o viene del futuro o de otra galaxia, porque ni en Manabí existe alguien que se llame así. Pero tranquilo javier, si me veo solo, sin hijos, moribundo y podrido en plata tú serás el primero en el que piense cuando haga mi testamento.

  • Davor dijo: “LA PLATA LA TENGO YO, POR QUE UDS FUERON COMO YO EN UNA EPOCA COMUNIQUENSEN CON MIGO, EL EMAIL QUE MAS ME GUSTE LE HAGO UN ENVIO DE 2 MILLONES DE DOLARES, HABLO SERIO.

    SOY NARCO!!! Y LES DOY LO QUE QUIERAN SI DECIDEN ACEPTAR UNAS REGLAS. “

    De seguro quiso decir “..porque yo fui como ustedes en una época…” Bueno, es solo una idea, ¿quién soy para tratar de corregir a Davor, el narco

  • VIOLETA dijo: “AMIGO DAVOR MANDAME ESE DINERO DEL QUE HABLAS QUE NO SEA TANTO
    AUNQUE SEA UN POCO TE PARECE, QUE DIOS TE BENDIGA, VIOLETA”

    Alguien tenía que interesarse en la altruista propuesta de Davor. Y quién más que la dulce y consciente Violeta (si, muy consciente la chiquilla, le pide un poco, que no sea tanto y además le manda bendiciones -ya saben: el que peca y reza; empata-

  • roberto dijo: “quiero ser millonario para ayudar mucha gente que merese tener un techo donde vivir y para pagar una deuda dela mafia”

    Esto te pasa roberto por andarle pidiendo plata a Davor.

- Doctor ¿a dónde va?, todavía hay más…… a bueno, si va a tomar aire en la ventana lo espero, pero qué car…. espere, espere, no, no puede volar, no es pájaro es un psicólo….. Le dije que no era un pájaro, aunque desde acá parece mierda de paloma.

Jun
1
2005
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Las representaciones de Cronos (o Saturno, dios del tiempo, padre de Zeus -o Júpiter- según la mitología griega -copiada después por los romanos) nos muestran a un viejo descarnado, triste y seco. Pero para ser un viejo, la verdad es que camina muy rápido.

Ya ha pasado un poco más de un año desde mi primer encuentro con ella. No puedo creer que ya hemos convivido durante todo este tiempo.

Hasta el momento ha sido la que mejor me ha comprendido y me ha aceptado. He aprendido a tratarla, sé sus puntos débiles, sé como tenerla contenta, sé como conseguir lo que yo quiero de ella. Por su parte ella se ha portado a la altura, y aunque a veces me hace desesperar o simplemente se pone necia al final toda esta convivencia ha resultado positiva y muy agradable.

Si alguien conoce mis manías y muchos de mis secretos es ella. Hay cosas sobre mí que solo ella, y nadie más, conoce. Y en contraparte yo soy la persona que más la conoce y entiende.

Y aunque reconozco que he mirado y he deseado a otras estoy seguro que seguiremos juntos por mucho más tiempo. Tampoco será “para siempre”, hay que ser realistas, pero mientras dure creo que viviremos una buena época.

Estoy a punto de salir a pagar la última cuota de mi laptop. Después de eso finalmente podré decir: Satine, eres mía.